JOSÉ CARLOS ARANDA, NUEVO ACADÉMICO CORRESPONDIENTE DE LA REAL ACADEMIA DE CÓRDOBA (ESPAÑA)

Publicado el 9 noviembre, 2013 por #JoseCarlosAranda

Quisiera compartir con todos vosotros una enorme alegría y una gran noticia. El pasado jueves 7 de noviembre de 2013 he sido nombrado Académico Correspondiente en la Real Academia de Córdoba (España). Solo espero estar a la altura de semejante distinción en la conciencia de que a partir de ahora cargo con la responsabilidad de representar también tras la imagen y las palabras a una institución bicentenaria, en la ciudad que me vio nacer y de la que siempre me he sentido embajador.

Agradezco a los Sres. Académicos don Joaquín Criado Costa, doña María José Porro Herrera y doña Ana María Padilla Mangas el que presentaran mi candidatura a la Institución y a todos los miembros del Pleno que votaron por unanimidad mi ingreso en tan ilustre Academia. Confío en estar a la altura de las expectativas depositadas en mi persona y, a partir de este momento, quedo a disposición de la Real Academia de Córdoba.

José Carlos Aranda Aguilar

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¿COMUNICAN MÁS LOS GESTOS QUE LAS PALABRAS?

Publicado el 3 noviembre, 2013 por #JoseCarlosAranda

A veces, sentimos una desconfianza instintiva hacia una persona que acabamos de conocer, o, por el contrario, nos sentimos atraídos, frustrados, tranquilos, tensos o relajados. No encontramos razón alguna para ello a simple vista. Algunos, a esta sensación que nos pone sobreaviso la llaman intuición, otros el sexto sentido y con frecuencia se le ha atribuido un origen casi mágico o místico. Hoy sabemos que el cerebro procesa información de todo cuanto ve y lo interpreta de manera automática, inconsciente. Los gestos que producimos, nuestra postura corporal, lo que hacemos con manos o pies puede estar trasladando un mensaje que no controlamos, del que no somos conscientes. Cuando nos jugamos la suerte en distancias cortas, en entrevistas de trabajo, en citas importantes, en negociaciones más o menos trascendentes, estos gestos pueden traicionar nuestra intención y nuestras palabras enturbiando el ambiente. Hoy he encontrado este artículo que creo que puede ayudar como principio básico, pero aquí lo dejo para abrir boca sobre este tema tan interesante: la comunicación no verbal.

«Nuestro lenguaje corporal muestra mucha más información sobre cómo nos sentimos de lo que normalmente articulamos verbalmente.

Todos los gestos físicos que realizamos son interpretados subconscientemente por los demás. Esto puede funcionar en nuestro favor o en nuestra contra en función del tipo de lenguaje corporal que utilizamos. La mayoría de gente es inconsciente de su lenguaje corporal, por lo que el control de estos gestos puede ser bastante difícil.

La mayoría de ellos son reflejos, de forma automática correspondientes a lo que nuestras mentes están pensando en un momento dado. Sin embargo, con la información correcta y un poco de práctica, podemos entrenarnos para corregir los malos hábitos de nuestro lenguaje corporal.

Aquí detallamos algunos gestos que nos pueden perjudicar:

Poner objetos frente a nosotros: Una taza de café, una laptop, un bolso de mano, una carpeta, un abrigo, etc. Esto podría indicar timidez y resistencia. De hecho uno se estaría ocultando detrás de ellos..

Mirar constantemente el reloj: Una fuerte señal de aburrimiento.

Limpiar la pelusa de la ropa: Evitar el sacar la pelusa de la ropa durante una conversación, especialmente mirando hacia abajo, la mayoría de la gente asumirá que no aprueban sus ideas y / o que se sienten incómodos.

Acariciar la barbilla mirando a alguien: «Yo te estoy juzgando!» La gente con frecuencia acariciar su barbilla durante el proceso de toma de decisiones.

Mirar hacia abajo en una reunión: Por lo general indica desinterés. A veces llega a interpretarse como signo de arrogancia. Es recomendable mirar hacia adelante y mantener contacto visual con los participantes.

Tocarse la cara durante una conversación: Especialmente la nariz, que comúnmente se interpreta como un indicio de engaño. Además, el taparse la boca es un gesto común que la gente hace cuando están mintiendo Mantener siempre las manos lejos de la cara cuando se está hablando.

Fingiendo una sonrisa: Fingir una sonrisa puede ser tomado como un signo de engaño. Sonrisas falsas sólo implican a la boca y a los labios. Una sonrisa genuina arruga las esquinas de los ojos y cambia la expresión de la cara entera. Es fácil distinguir entre las dos. No se obligue a sonreír… a menos que sea para una cámara.

Cruzar los brazos: Un signo de resistencia defensiva. Algunas personas también pueden interpretar como una señal de egoísmo. Siempre hay que tratar de mantener los brazos abiertos y en los costados.

Jugar con el cuello de la camisa: Se grita: «¡Me siento terriblemente incómodo y/o nervioso». Una vez más, hacer un seguimiento de las manos.

Hombros encorvados: Indica una baja autoestima. . Siempre tirar los hombros hacia atrás. No sólo se va a mirar con más confianza, también se va a sentir mas seguro. La gente asocia la posición de los hombros con el estado de ánimo

Sostener la cabeza con las manos: «Me estoy aburriendo» Nunca apoyar la cabeza en las manos durante una conversación. Colocar las manos sobre la mesa frente a uno y mantenlas en reposo.

Sentado en el borde de su silla: Una clara indicación de estar mental y físicamente incómodo. Es una actitud aprensiva que hará que los que lo rodean se sientan incómodos también. Mantener las partes traseras firmemente plantadas en la superficie del asiento.

Golpecitos rápidos con la punta del pie: Por lo general indica estrés, ansiedad, impaciencia o aburrimiento.

Utilizando las manos para juguetear con objetos pequeños: Una pluma, la bola de papel, etc. Esta es otra señal de la ansiedad. También se puede interpretar como una falta de preparación. Siempre es mejor tener las manos cómodamente en reposo cuando se está en presencia de los demás.

Y estas son solo algunas de las cosas que No hay que hacer…

Si alguien busca en este articulo un estudio antropológico en las áreas de proxémica y kinésica, abordando estos temas empíricamente y con seriedad, Perdón pero este articulo no es para Usted.

Ahora si tomamos estos temas como tips que nos pueden ayudar a mejorar nuestro lenguaje corporal y enteder mejor a la gente con la que nos comunicamos, sin el objetivo de doctorarse en la materia, entonces si este articulo puede ser para Usted».

ENLACE CON EL ARTÍCULO ORIGINAL

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SAP, SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL. HIJOS MANIPULADOS POR UN CÓNYUGE PARA ODIAR AL OTRO. Almuzara, 2013 (5ª edición). José Manuel Aguilar

Publicado el 29 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

La portada de este magnífico libro añade: «Dirigido a padres y madres en proceso de separación o divorciados, psicólogos y trabajadores sociales, a los profesionales que se encuentran implicados en los procesos de derecho de familia, como jueces, fiscales, abogados y forenses». El autor sabe de lo que habla, es psicólogo clínico y forense y está especializado en la evaluación y tratamiento de las patologías que se analizan en los tribunales.

El libro explica en qué consiste el denominado SAP, y que se da en los casos de separación o divorcio en el que el cónyuge que convive con el niño inyecta todo su odio hacia el otro hasta lograr que el niño asuma sus actitudes, sus premisas, su rechazo visceral identificándose con el alienador. Realmente estos comportamientos constituyen un problema en el que solo existe una víctima: el niño. Todo proceso de divorcio supone una traición afectiva a los hijos que ven como su universo se quiebra, se deshace y pierden el punto de apoyo que les permite el equilibrio afectivo tan necesario para construir su personalidad. En Inteligencia natural, dedico más de 50 páginas a la importancia de la familia en el desarrollo afectivo de los hijos. Si no creyera que son los cimientos sobre los que construimos, créanme, no hubiera dedicado esa extensión. Y es así por mucho que nos duela. Toda separación es traumática para el niño, pero cuando los padres no son conscientes del daño que pueden causar, las efectos en el desarrollo pueden ser devastadores.

En este sentido, el libro de José Manuel Aguilar es extraordinario porque, desde una perspectiva profesional pero asequible en la exposición, va desgranando las causas y las consecuencias, nos enseña cómo identificar los síntomas del proceso, cómo diferenciarlo de otros síndromes parecidos más o menos alarmantes, advierte de las lagunas legales y de las deficiencias del sistema, y pone de relieve los efectos posteriores. Por eso, pone sobre la mesa la necesidad de actualizar sistemas y adiestrar a los padres en esta situación hacia una conducta que, en la medida de lo posible, permita al niño seguir contando con los dos pilares básicos para su autoestima: el padre y la madre.

Esa dedicatoria esta bien planteada por cuanto la reflexión propuesta no afecta solo a las familias sino a todo profesional implicado en el proceso de separación.

No me sorprende que ande ya por la quinta edición. Desde aquí lo recomiendo a todos los que viven esta situación o, de alguna forma, están implicados en ella. Ojalá el conocimiento ayude a muchas familias a superar sus rencores en aras de una crianza bondadosa con sus hijos.

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LO QUE LOS PADRES DEBERÍAN SABER DE WHATSAPP

Publicado el 28 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

Me llega este interesante artículo de ABC sobre el uso de los teléfonos móviles y, en concreto, de la aplicación Whatsapp. Creo que es un problema serio que se nos está dando en las familias, en las escuelas, en la sociedad. En la mayoría de los centros escolares, los teléfonos móviles están prohibidos, pero es una norma que no se cumple sistemáticamente y constituye un foco de enfrentamientos permanentes. Durante la pubertad, el niño entra en la fase de «dependencia del grupo», necesita integrarse y sentirse aceptado. En esta etapa, el mantenerse al día de lo que dicen y hacen sus amigos les resulta sumamente importante, de ahí el enorme éxito de esta aplicación. Cuando preguntamos en clase por qué traes el teléfono, la respuesta infalible resulta ser la necesidad de mantenerse en contacto con los padres; si el niño tiene algo más de imaginación surgen excusas del tipo «me he levantado indispuesto», «hay un familiar enfermo», «es posible que tengan que venir a recogerme», etc. Pero los padres deben saber que hay un teléfono en cada centro disponible para su hijo en caso de necesidad de comunicarse, que los padres puede también llamar y un conserje localiza al hijo y le da el recado correspondiente, que hemos vivido décadas sin móviles y a nadie le ha ocurrido nada.

Pero mi impresión personal es que los niños transgreden la norma con la connivencia de los padres que no ven mal alguno y se rebelan contra las normas de convivencia del centro escolar porque están ya acostumbrados a usar el móvil como niñera para tener localizados a sus hijos. Cada vez con más frecuencia, depositan sus mochilas frente a sí en los pupitres para obtener el ángulo necesario que les permite seguir tecleando el móvil en lugar de atender a las explicaciones o realizar los deberes encomendados. La pérdida de concentración y esfuerzo es enorme y los resultados son los que caben esperar. Si esto lo hace un niño en clase, ¿qué no hará en casa a solas en su habitación?

Conviene recordar que son niños y que son proclives a generar hábitos. Cuando no se tiene un sentido crítico es muy fácil generar dependencias de conducta. No se puede tener libertad sin responsabilidad. No se puede exigir responsabilidaad sin criterio.

El grado de dependencia se pone de manifiesto cuando le pides a un alumno que te entregue el móvil. Algunos, en ese momento, se transforman como los gremlims de la famosa película en auténticos monstruos inyectados de ira, incapaces de medir las consecuencias de sus actos.

Tenemos un problema, no lo duden. Y sin la ayuda de las familias, vamos a tener muy duro el superarlo. Solo hay una víctima: el niño.

Por qué el Whatsapp no es apto para menores

cARLOTA fominayacarlotafominaya / madrid

Día 22/10/2013 – 17.26h

En España el 76% de los niños de 11 a 14 años utiliza a diario esta aplicación

Hoy en día, «whatsapear» se ha convertido en un sinónimo de hablar, y no hay adolescente que se precie que no lo utilice. Las cifras así lo confirman: en España el 76% de los niños de 11 a 14 años utiliza habitualmente Whatsapp, desde sus propios terminales o desde los de sus padres. Así se desprende del adelanto del estudio realizado por el Centro de Seguridad de Protégeles en 2013, que será publicado a finales del presente año. Pero, ¿algún niño o sus padres saben lo que hace esta aplicación con su información personal? España cuenta nada menos que con 20 millones de usuarios de WhatsApp, una cifra sin parangón con otros países. En el mundo la cifra se eleva ya a más de 300 millones de clientes, enviando mensajes, fotos, vídeos y grabaciones de voz varias veces al día. Según los datos que maneja la propia plataforma, cada usuario comprueba o atiende su WhatsApp 150 veces al día (¡!) Una de las principales razones por las que niños y adolescentes piden a sus padres un teléfono móvil es precisamente para poder utilizar este sistema de mensajería instantánea.

En un principio, el hecho de que los menores de edad utilicen una aplicación móvil para mantener contacto con sus semejantes, para compartir mensajes o imágenes, o incluso para divertirse, no tiene nada de malo en sí mismo. De hecho, según el estudio del Centro de Seguridad Protégeles, el 65% de los niños de 11 a 14 años participa en grupos de Whatsapp. Entonces, ¿dónde está el peligro, se pueden preguntar los padres? En que WhatsApp ya no es sólo un sistema de mensajería. «Se ha convertido en una verdadera red social, según indican todos los expertos. Los adolescentes crean grupos, agregan a sus amigos e intercambian mensajes, enlaces, fotos, vídeos y archivos de voz. Muchos no encuentran la hora de apagar el terminal móvil por la noche, por si llega un último WhatsApp. Y del mismo modo, por la mañana, el ritual de levantarse implica encender el Smartphone y comprobar la llegada o no de nuevos mensajes», indica Guillermo Cánovas, presidente de Protégeles.

Es evidente que la herramienta se puede utilizar bien, pero también se puede usar para acosar, amenazar, difundir calumnias, fotografías sin autorización, etc, como así lo demuestra que se haya convertido, según coinciden estos mismos especialistas, en la herramienta más habitual en los casos de sexting y difusión de fotografías que los menores no deberían hacerse nunca. A juicio de Cánovas, «esto no puede achacarse a la herramienta en sí, sino al uso que algunos llegan a hacer de ella, tal y como sucede con internet». Pero para Urko Fernández, director de proyectos de Pantallas Amigas, al evidente mal uso también habría que añadir la configuración de la herramienta, que permite realizar una serie de acciones de las que algunas personas con mala intención se pueden aprovechar.

«Es cierto, a Whatsapp no se le exigen las mismas responsabilidades que a otras redes sociales y como mínimo, debería equiparar su seguridad a estas. Pero el mal uso se lo damos nosotros», advierte Pere Cervantes, policía responsable del grupo de invesigación tecnológica de Castellón, y coautor, junto a Oliver Tauste, del libro Tranki pap@s, donde se ofrecen consejos a padres analógicos de chavales nativos digitales. Cuando Cervantes acude a colegios a impartir charlas a estos padres, lo primero que hace es la siguiente pregunta: ¿De verdad necesita tu hijo de 7, 8, 9 años un móvil con 3G o wifi? «Siempre me contestan que es para tenerlo localizado. O que es gratis. O que todos sus amigos del colegio tienen. Estos no son en ningún caso motivos suficientes», afirma tajante.

Lo que los padres deben saber

Pero en cualquier caso, continúan estos expertos, si los padres van a asumir este riesgo, están en la obligación de tener en cuenta lo siguiente:

1. Whatsapp es una red social. «No es un simple servicio de mensajería, como así creen algunos padres. Permite hacer grupos, enviar imágenes, vídeos, links…», apuntan desde Pantallas Amigas. «Ahí está el peligro: Facebook, Twitter, Tuenti… etc, están registradas como redes sociales, y por eso tienen que cumplir unas normas, ya que están supervisados por Gobiernos, la propia industria o la Unión Europea. Como Whatsapp no está considerada como red social, esto hace que esté sometida a pocas presiones y que su seguridad no sea tan precisa», insiste Urko Fernández,.

2. La edad. Según la legislación española, un niño con menos de 14 años no puede autorizar a que alguien obtenga sus datos personales. Ni puede autorizar a que se obtengan fotografías suyas. Esto sólo puede hacerse con la previa autorización de los padres. Es decir, las autorizaciones que conceden los niños menores de 14 años no son válidas… pero en Whatsapp sí», explica Guillermo Cánovas. Así es. —corrobora Fernández—, pueden tener Whatsapp porque no se les exige cumplir ningún requisito. Esto hace que al darse de alta automáticamente en la aplicación los niños proporcionen su nombre, su foto, su geolocalización… y a partir de ahí todo lo que se les ocurra compartir con sus grupos de amigos».

3. La cuestión de la inmediatez es extremadamente delicada. «En décimas de segundo, los chavales envían fotos estando borrachos, o con gestos sugestivos… Personalmente, creo que es muy fácil que si se actúa con tanta celeridad se equivoquen y no tomen buenas decisiones. A lo mejor tienen suerte tres horas después, cuando se les ha pasado el «calentón», de pensar en las consecuencias de lo que han hecho, pero ya es demasiado tarde», comenta Fernández.

4. ¿Qué sucede con toda esa información? ¿Qué pasa con todos esos mensajes, más privados y menos privados, que los niños se intercambian entre sí? ¿Qué sucede con las fotografías que se hacen y se envían unos a otros? ¿Alguien puede acceder a ellas? «Pues lo cierto es que no lo sabemos… una de las principales críticas sobre la seguridad de Whatsapp es precisamente el desconocimiento que se tiene sobre si la compañía guarda copias de la información enviada, dónde se alojan y qué nivel de seguridad se aplica a esa información», reconocen desde Protégeles.

4. Puede facilitar el acoso. «Por el mero hecho de que un extraño tenga tu número, tu Whatsapp le acepta, y deja expuesta tu foto de perfil», apuntan desde Pantallas Amigas. «El acosador inmediatamente puede tener demasiada información. Puede saber cómo eres físicamente, la hora a la que te conectas, y la hora de tu último mensaje», añade este experto. «A no ser que tengas un iphone y sepas ocultar parte de esta información, algo no imposible pero muchísimo más difícil de hacer con Android», apostilla.

Consejos para padres

Las recomendaciones para adultos y menores de edad que van a utilizar WhatsApp son las siguientes:

1. «Para empezar, deberían actuar como si sus conversaciones fueran públicas», concluye Guillermo Cánovas, de Protégeles. «De hecho, deberían actuar como si sus fotografías fueran a ser vistas por terceros a los que no conocen de nada, y como si la información que allí vuelcan fuera a salir del entorno meramente privado», añade. «Que antes de enviar una foto determinada se pregunten qué sucedería si pierden el control de esa imagen o archivo que están enviando», propone Cervantes. «Lo mejor es que los padres enseñen a los hijos a proteger su intimidad. Que no tengan la falsa sensación de que están hablando con sus amigos, porque es muy fácil que envíen una foto al grupo y en él esté incluido un mal amigo. O que rompan con su pareja, y esta comparta conversaciones o fotos íntimas con otros gracias a un sólo toque de pantalla», recomienda Fernández, de Pantallas Amigas.

2. El coautor de Tranki Pap@s va más allá y aconseja a los padres informar a sus hijos de lo que supone enviar una foto que atente contra su dignidad o la de otros menores. Este punto es, según Cervantes, extremadamente importante porque el simple hecho de enviar por Whatsapp una foto donde aparece un menor desnudo o con una pose sugerente es distribución de pornografía infantil. «No hace falta que se vea un acto sexual explícito», advierte. «Este mismo verano detuvimos a catorce menores de unos 15 años que habían compartido este tipo de fotografías por un delito de corrupción de menores», recuerda. «No estamos exagerando, los jóvenes han de mentalizarse y aprender a diferenciar entre lo que es broma y lo que ya es delito», comenta.

3. Es muy difícil que los menores que ya utilizan smartphones dejen de utilizar una aplicación que les permite comunicarse de una forma tan sencilla, inmediata y prácticamente gratuita como es Whatsapp. Por eso los padres deben tener, a juicio de Pere Cervantes, un papel fundamental en el buen uso de este sistema de mensajería. «Whatsapp es uno más de la familia. Está en las comidas, en las cenas… así que los padres analógicos de estos nativos digitales no pueden mirar para otro lado. Deben informarse. Si no corren el riesgo de que su hijo se convierta en un huérfano digital. Son niños que dominan a la perfección la tecnología, pero no dejan de ser eso, niños. Y estos no huelen los peligros que les acechan», remarca este policía. Pero en este país, se lamenta, «no hay mentalidad. Cuando vamos a dar charlas en colegios y preguntamos en qué redes sociales están sus hijos la mayoría no lo sabe. Sabemos que es muy duro ponerse al día, pero para los que tienen hijos es algo innegociable. La gente cree que a ellos no les va a pasar. Y suele ser así, pero para eso hay que tomar tres o cuatro medidas. Entonces es improbable que te pase», concluye.

Si a tu hijo le acosan por Whatsapp…

«Esa es justo la conversación que nunca hay que borrar», recuerda Pere Cervantes, policía responsable del grupo de invesigación tecnológica de Castellón, y coautor del libro Tranki pap@s, donde se ofrecen prácticos consejos para padres de nativos en la red. ¿Por qué? «Porque este tipo de dato se puede presentar como denuncia en dependencias policiales», explica. «Simplemente apretando en la pantalla Whatsapp tienes la posiblidad de enviarla por correo electrónico», recuerda.

Línea de denuncia de Protégeles:

Protégeles, tfno: (0034) 91 7400019 E-mail: contacto@protegeles.com

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EDUCAR EN VALORES Y VALORES EN LA EDUCACIÓN

Publicado el 24 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

Decía un proverbio chino que no importa desconocer la respuesta sino saber cuál es la pregunta -Confucio-. Cuando hablamos de educar en valores o valores en la educación lo que debemos preguntarnos es ¿qué tiene valor y qué no en educación?, o si lo prefieren ¿qué es lo más valioso para el futuro desarrollo del niño?

En Inteligencia natural (Toromítico, 2013) defiendo que lo que tiene más valor en educación es mostrar al niño el camino para ser feliz por sí mismo. Mucho se habla de las diversas inteligencias, lóbulos cerebrales, velocidad de procesamiento… Pero se nos escapa que en la toma de decisiones a lo largo de la vida lo que más influye es la carga emocional asociada a esa decisión. Nos preocupamos mucho de la potencia del motor de un coche -inteligencia cognitiva, capacidad de almacenamiento y proceso de datos-, pero se nos olvida que el coche, para ser operativo, necesita que todos sus componentes funcionen bien, y lo hagan en armonía. El ser humano necesita relacionarse con los demás, saber qué lugar ocupa, saber aceptar una opinión y saber expresarla, saber querer y ser querido, saber expresar sus sentimientos. Y esto es tan importante o más que la cantidad de datos que seamos capaces de almacenar.

Tampoco nos serviría de nada el mejor coche si no nos creemos capaces de conducirlo. Como de nada nos sirve tener una carrera universitaria si nos sentimos incapaces de desarrollar una función, desempeñar un trabajo. La autoestima es fundamental para construir una vida, el aceptarnos y querernos para construir a partir de nuestra realidad. La resilencia es necesaria para superar con rapidez las frustraciones que la vida inevitablemente cruzará en nuestro camino, desarrollar los mecanismos críticos necesarios para evitar caer en el tobogán de los iconos preestablecidos a través de la publicidad, también. ¿Cómo va a ser feliz un niño si no es capaz de superar una frustración, aplazar la recompensa y automotivarse en el esfuerzo soñando con la superación de las dificultades?

Y, por último, ¿de qué nos sirve el mejor coche y la mejor habilidad para manejarlo si no sabemos dónde vamos o para qué vamos allí?. El resultado es que nos quedaríamos dando vueltas en la primera glorieta sin saber qué camino tomar. Esa es la inteligencia moral de la que hablo en Inteligencia natural, es decir, tener claro un proyecto de ser, primero, un proyecto de hacer después. Manuel Segura afirmaba: «Dime por qué actúas y te diré en qué estadio moral te encuentras», porque la moralidad evoluciona a medida que crecemos conforme va desarrollándose nuestra inteligencia emocional, social y cognitiva, conforme aquilatamos experiencias en nuestra relación con nosotros mismos, con nuestra familia, con los compañeros, con los amigos…

Importa que sepamos que es normal que un niño en su segunda infancia se mueve por la «regla inquebrantable», una norma que asume desde la familia y la escuela. Es una etapa en la que padres y maestros están idealizados, obedecen aunque no siempre racionalizan las causas de la conducta que se les proponen porque frente a una agresión solo entiende la agresión como respuesta justa, porque exige para los demás las normas que le son exigidas porque son las normas, que entiende que no puede invitar a su cumpleaños a un niño que no lo haya invitado a él. Aún no ha desarrollado la capacidad de conjugar hipótesis, esto llegará con la pubertad. Cuando llega, inicia su etapa de despego en dos fases, el cuestionamiento y el rechazo. En la etapa preparatoria el niño comienza a cuestionar las reglas familiares y escolares, el crecimiento de la precorteza cerebral que acompaña al desarrollo físico asociado al periodo hormonal le proporciona una nueva potencia: la capacidad de elaborar hipótesis y conjugarlas mentalmente. Surge así el por qué tengo que hacer esto. En esta primera etapa, comienza a desplazar el área de influencia de la familia hacia los amigos. Su prioridad en esta etapa es la socialización. Necesitamos sentir que somos aceptados por nuestros pares como fase previa al desprendimiento de la familia, a la conquista de nuestra independencia como personas. El estadio moral también evoluciona y actuamos «por agradar al grupo» para integrarnos en él. Es una etapa iniciática también en las relaciones con el otro sexo y sirve como enlace a la focalización individualizada de la atracción sexual. Y es esta focalización individualizada la que, normalmente, nos lleva a saltar al siguiente estadio moral ya propio de la adolescencia: el periodo egoísta. Actuamos porque a nosotros nos conviene, nos apetece, nos gusta, nos atrae. Es el periodo de declinar la primera persona: «yo», «mi», «me», «conmigo».

En la primera época, el chico renuncia a la chica por seguir a sus amigos. En el segundo, renuncia a sus amigos para seguir con su chica. Pero también esta etapa deberá superarse si queremos educarnos en la felicidad. Y se hace cuando se comprende que no podemos construir la felicidad a expensas de los demás porque somos parte de ellos, como ellos lo son de nosotros, cuando sentimos que el camino para ser feliz es lograr ver feliz a la persona que amas, cuando comprendes que recibe más quien más da. Entonces estamos en disposición de aprender a entregarnos en aras de un proyecto en común con otra persona, con un colectivo o con la sociedad. Pero eso requiere el desarrollo de la asertividad y el control de las emociones. Y esto no se enseña en las aulas. Muchas veces, como padres, nos angustiamos ante el egoísmo de nuestros hijos; es el momento de tener paciencia y confiar en la base que han recibido comprendiendo que es una etapa necesaria de su crecimiento sin la cual no podrían ser ellos mismos. Quien no es capaz de cuestionar y enfrentar los principios familiares continuará como una prologación de sus padres sin alcanzar una sentido propio, una individualidad autónoma.

Por eso, cuando hablamos de educación en valores o valores en la educación, conviene separar «Educar» en mayúsculas, de «instruir». El círculo íntimo, la familia, es el esencial en la educación de lo que es más importante en la vida de cualquier ser humano: la autoestima, la programación neurolingüística, la socialización, la aceptación, la asimilación de unas normas básicas de convivencia y relación, la capacidad de aplazamiento de la recompensa, la resilencia, la alegría de vivir, la capacidad de automotivación, de elaborar un proyecto de vida propio, la generosidad, la solidaridad, los hábitos de trabajo, y, sobre todo, la conquista de su autonomía como ser humano, el ser capaz de decidir y actuar por sí mismo. En esta educación, las escuelas son una delegación de la familia, una prolongación de la misma. A medida que crecen, poco a poco, van convirtiéndose en centros de instrucción, de transmisión de habilidades y conocimientos, de competencias si lo prefieren. Pero es muy difícil alcanzar la instrucción sin educación, porque el niño ha de ser receptivo al aprendizaje y eso solo se consigue cuando está preparado como persona y desea aprender.

Y los valores esenciales, no se aprenden con charlas ni conferencias, sino desde la convivencia cotidiana y sencilla. Porque ellos aprenden lo que ven. Y esto hemos de tenerlo siempre presente: el 90 % de la información que percibimos y procesamos en nuestro cerebro procede de la comunicación no verbal. Nadie puede dar lo que no posee. Si a un niño no le hablas, no aprenderá a hablar. Si a un niño no lo amas, no aprenderá a amar. Si tu hijo no te ve leer, difícilmente será un lector. Si no te ve dar las gracias y pedir perdón, difícilmente comprenderá qué es el agradecimiento o el arrepentimiento. Si no hablas con él, él no hablará contigo.

Frente a la confusión existente en torno a la educación, debemos afirmar que no existe relativismo en los valores. Puedo no saber qué le conviene estudiar a mi hijo para obtener mañana un buen trabajo -eso es instrucción académica-, pero sí sé qué clase de persona quiero que sea porque entiendo que así tendrá más oportunidades de ser feliz en la vida, de vivir su vida en plenitud. Centrémonos pues en pensar en el «ser» y no en el «tener» y veremos cómo las dudas y la relatividad se disipan: ¿alegre o triste?, ¿sociable o aislado?, ¿generoso o egoísta?, ¿trabajador o perezoso?, ¿estudioso o que pase de los libros?, ¿comunicativo o mudo?, ¿generoso o egoísta?, ¿autónomo o dependiente?…

Hemos tenido pocas dudas, ¿verdad? Todos sabemos qué es lo mejor por sentido común y por experiencia. Ahora se trata de intentar educarnos a nosotros mismos para educar a nuestros hijos. Porque educar no solo es fácil, es inevitable. Educamos desde que nos levantamos hasta que nos acostamos. La pregunta que debemos hacernos, sabiéndolo, es ¿cómo quiero educarlos? Y la clave está en comprender que ellos valorarán en sus vidas aquello a lo que tú le des valor durante su crianza. La puerta: la coherencia en la vida.

José Carlos Aranda

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INTELIGENCIA NATURAL, UNO DE LOS 5 LIBROS RECOMENDADOS SOBRE EDUCACIÓN EN VALENCIA

Publicado el 24 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

Inteligencia natural ha sido uno de los cinco libros sobre educación recomendado por Infonoticias Gandia para las familias. Miriam Cantos, autora del artículo, enumera además Niños desobedientes, padres desesperados, de Rocío Ramos-Paul, Mamá trabaja, ¡La guía que todas las jóvenes esperaban!, de Marlène Shiappa, Padres ausentes, hijos desconectados y vacíos, de Jesús Amaya Guerra y Evelyn Prado, y La buena adolescencia de Gegoña del Pueyo y Rosa Vázquez.

Agradezco a Miriam el que haya seleccionado mi obra, Inteligencia natural. Siempre es una enorme alegría recibir estas noticias.

Niños desobedientes, padres desesperados
Se trata del ultimo libro de Rocío Ramos-Paúl, la famosa supernany de la tele. Recomendamos este libro porque se trata de una lectura amena e imprescindible para todo aquel que quiera mejorar la relación con su hijo y disfrutar de lo que significa ser padre. Se centra en explicar la necesidad de que nuestros hijos sigan ciertas normas para crecer como adultos responsables, y como aprender a establecerlas.Inteligencia Natural
Se trata de un libro que integra de forma armónica y equilibrada las distintas «inteligencias» para potenciar el talento y formar adecuadamente niños felices, a través del sentido común y de muchas, muchas dosis de experiencia. Su autor, José Carlos Aranda, Doctor en Filología Hispánica y profesor de Lengua Española y Literatura desde 1980, en Inteligencia Natural vuelca su formación en campos como la psicología, la neurobiología y la pedagogía, a los que se acerca desde su experiencia como padre, como maestro y como tutor de miles de alumnos.Mamá trabaja. ¡La guía que todas las jóvenes esperaban!
Mamá trabaja, es una guía concreta que intenta responder con buen humor y sentido práctico todas las cuestiones que la condición de madres les plantea a las mujeres que tienen la fortuna de serlo: al mismo tiempo, despoja de su carácter dramático a las preocupaciones cotidianas que tanto las inquietan, y propone soluciones prácticas para que no se desborden.Padres ausentes, hijos desconectados y vacíos. Patologías del siglo XXI
Los autores, siempre atentos a los riesgos y patologías que exhiben los nuevos tiempos, a través de este libro alertan a los padres de familia sobre la amenaza que representa para la salud emocional y la educación de la llamada Generación, formada por los niños nacidos a partir de 2006, el haber llegado al mundo virtualmente conectados y rodeados de la tecnología: multitask, celulares, Internet, videojuegos, iPad, redes sociales, Youtube, mensajes de texto y Wikipedia.Y la última recomendación por hoy, La buena adolescencia. Claves para que padres sin complejos disfruten de este momento único
Este libro, ante todo, un manual práctico que ofrece la complicidad necesaria para asumir esta compleja tarea sin miedos y con la certeza de que no hay peor decisión que la de no intervenir. – See more at: http://www.infonoticiasgandia.com/webnoticiar.aspx?not=3741#sthash.unv5hOKW.dpuf

José Carlos Aranda

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DE VUELTA CON LOS «DEBERES ESCOLARES»: ¿DEBERES SÍ O NO?

Publicado el 23 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

Las tareas escolares en casa son importantísimas. En los comentarios anteriores se han esgrimido argumentos importantes que apuntan al incremento de la responsabilidad, capacidad de organización y refuerzo de conocimientos adquiridos. Para mí, el más importante es la posibilidad de generar un espacio de convivencia en familia en torno a esas tareas como ya se ha apuntado también. Sucede que lo que nos mueve a la acción son las emociones, la plasticidad cerebral del niño organiza la realidad en función de sus vivencias inmediatas y el foro de más influencia es la familia. Cuando el niño tiene oportunidad de «mostrar sus progresos» y comprobar cómo sus padres los celebran y animan en el camino, tiene un refuerzo emocional de acercamiento hacia el aprendizaje que no tiene precio. Esa es la base sobre la que construimos el interés y el acercamiento. Y este es el objetivo prioritario. Si aislamos la familia de la escuela, el niño no tiene espacios ni tiempos para recibir este refuerzo, «lo que hago en la escuela no interesa a mis padres», «no es interesante». Pero para el niño, el tener claro cómo lograr el aprecio de sus padres es esencial para forjar su imagen y su autoestima. Si a mi padre solo le preocupa el fútbol, me haré aficionado al fútbol, si no muestra ningún interés en oírme recitar un poema, en compartir conmigo una lectura, o en disfrutar del último cuadro que pinté en el cole, ¿qué interés tendré en desarrollar esas actividades si a través de ellas no logro llamar su atención, no logro su aprobación y su apoyo? El niño ha de «sentir» que eso es importante para sus padres y por eso será importante para él en la primera etapa moral de su crecimiento donde asimila las reglas familiares -las escolares de forma subsidiaria- como regla inquebrantable.

Esta «escolarización» de la familia es para mí lo esencial de las tareas. Aparte de esto, hemos de cuidar mucho el tipo de tareas y el tiempo dedicado a ellas. Han de estar presentes, pero su función es generar ese espacio de convivencia positiva. Fuera de esto, el acaparar el tiempo del niño no tiene sentido. Hay otras muchas cosas en las que los niños deben adiestrarse más allá de estar sentados. Creo que la fundamental es la socialización, el desarrollo de la inteligencia social, la capacidad de relacionarse con otros niños y con los adultos. También las actividades físicas y el contacto con la naturaleza resultan fundamentales durante todo el periodo de la infancia. Es mucho lo que se aprende, por ejemplo, jugando al parchís, a la tanga o a la goma.

Es peligroso confundir a la población. En una entrevista realizada por 20Minutos a doña Petra M. Alonso, Catedrática de teoría de la Educación en España, esta afirmaba: «Tenemos un índice de fracaso escolar considerable, mejorar este fracaso es lo prioritario», asegura Alonso. «Cuando se mandan tareas a casa, no todos los niños tienen la misma acogida. Unos padres se preocupan más, otros no tienen tiempo, y eso es una fuente de discriminación: resulta que los niños que no tienen apoyo en casa y no hacen los deberes no analizan su contexto, sino que empiezan a tener una mala imagen de sí mismos». Este tipo de reflexión supone una demagogia innecesaria que solo aporta confusión al problema. La obligación de cualquier padre, como la de cualquier educador, es la de intentar sacar lo mejor que cada alumno/hijo lleva dentro. Si hay quien delega o renuncia a este ejercicio de responsabilidad es su problema, pero no ha de ser extensivo al resto de la sociedad. La «educación preventiva» que planteo en Inteligencia Natural (Toromítico, 2013) consiste, precisamente, en trasladar a la sociedad algunas pautas básicas para la mejora de la educación, o lo que es lo mismo, la necesidad de educarnos para educar. No podemos imponer la igualdad a la fuerza, también es discriminatorio el lugar de nacimiento o el nivel intelectual de la familia en la que naces, la diferencia es que una cosa tiene remedio y la otra es inevitable.

Aparte de esta reflexión, mi opinión es que los deberes deben seguir dos principios: el fomento de la autonomía y la proporcionalidad en tiempo con la edad del escolar. Estoy totalmente de acuerdo en que hay profesores que han perdido el norte y consiguen el efecto inverso al deseado. También hay padres que han perdido el norte y confunden las tareas del hijo con tareas propias. Es el niño quien debe hacer las tareas, la labor de la familia es el acompañamiento. Lo contrario genera dependencia y merma su desarrollo.

Por último, hemos de pensar que somos lo que hacemos. Llegado el momento, el aprendizaje requerirá el desarrollo de conocimientos, la memorización y la ampliación de contenidos que ya no podrá realizarse en el aula. Pienso ahora en la necesidad del silencio y la soledad para la memorización, por ejemplo. Cuando superamos la segunda infancia y llegamos a la pubertad, o tenemos unos buenos hábitos adquiridos o nos resultará sumamente difícil adquirirlos. De ahí que el fracaso escolar se haga patente en el paso de Primaria a la ESO (12 años, inicio de la pubertad). Esos espacios y tiempos dedicados en el hogar a las tareas escolares son el caldo de cultivo de estos hábitos de esfuerzo, de trabajo, de constancia tan necesarios para triunfar en cualquier ámbito de la vida.

José Carlos Aranda

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INTELIGENCIA NATURAL EN LA 1ª CONVENCIÓN DE CENTROS DE EDUCACIÓN INFANTIL Y ESPECIAL

Publicado el 13 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

El sábado, 19 de octubre, se celebró en Córdoba la 1ª Convención de Centros de Educación Infantil y Especial, organizada por la CECE (Asociación Provincial de Centros de Enseñanza Libre).

Allí acudí como ponente para presentar el método educativo diseñado en Inteligencia Natural (Torimítico, 2013). Y fue una experiencia maravillosa el poder dirigirme a compañeros, profesionales de la educación, los más importantes en el proceso educativo: quienes se ocupan de esos primeros años donde sembramos el futuro de los niños.

Agradezco enormemente esta posibilidad porque creo que la revolución educativa partirá desde la base y por el buen hacer de estos compañeros, desde las Escuelas Infantiles. En primer lugar, porque son quienes se ocupan del periodo más importante del ser humano, la infancia; y, en segundo lugar, porque son quienes más ascendencia tienen sobre las familias, quienes tienen a las familias más receptivas hacia todo aquello que puede mejorar el desarrollo del talento de sus hijos.

Desde aquí, quisiera también enviar un fuerte abrazo a todos los asistentes y deciros que me sentí como en casa. Ojalá y hubiéramos tenido tiempo para desgranar más el método. Entré en la sala como un desconocido para la mayoría de vosotros. Me marché con un montón de buenos amigos. No se puede pedir más.

Sé que el mensaje es importante y sé que vosotros sois el vehículo por el que puede llegar a las familias y a la sociedad. Por eso, intentaré estar siempre junto a vosotros allí donde me llaméis. No dudéis nunca de que sois la piedra angular de la «Educación» en mayúsculas.

José Carlos Aranda

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ENTREVISTA EN DIRECTO: MIÉRCOLES, 9 DE OCTUBRE DE 2013, 12:30 HORAS. Entrevista a José Carlos Aranda en «El sol sale por el oeste», Canal Extremadura Radio con Gloria Durán y Antonio León.

Publicado el 8 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

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Siempre repetiré que la clave para iniciar la «Educación preventiva», es transmitir un mensaje positivo y esperanzado a la sociedad acerca de la «educación», y esto dependerá y mucho de la posibilidad de llegar a los hogares, a las familias y las escuelas. Antonio y Gloria me brindaron esta oportunidad en Extremadura. Solo espero que ellos disfrutaran tanto como yo mismo y que la entrevista despierte el interés de los oyentes para iniciar la práctica de Inteligencia natural en sus vidas. «La felicidad es posible, existe y se transmite. Es el mejor regalo que podemos hacer a nuestros hijos». Un abrazo.

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PARADOJA DE LAS COMPETENCIAS Y SATURACIÓN DOCENTE

Publicado el 7 octubre, 2013 por #JoseCarlosAranda

Adjunto en esta entrada un interesante artículo publicado por UNED21, para pensar. Quien me conoce sabe que no gusto de echar balones fuera y sí abogo por el entusiasmo del día a día como profesional y como persona. Sin embargo, a lo que se dice a continuación añadiría la paradoja «competencial» ahora que estamos, en Andalucía, pasando por una serie de inspecciones de programaciones, de aulas, de profesores… que yo, como docente, no he vivido en treinta y dos años de profesión y cuyo sentido primero y último motivaría otro largo artículo:

RESUÉLVASE LA SIGUIENTE PARADOJA:

«Si en mi programación de aula debo descomponer cada ejercicio de cada tema -pongamos que sean solo cuatro ejercicios- en las competencias desarrolladas y evaluables -pongamos que son seis- y se me pide que anote en mi cuaderno del profesor la calificación correspondiente a cada una de las competencias… El resultado sería 4 (número de ejercicios) x 6 (número de competencias) x 34 (número de alumnos), es decir, tendría que poner en mi cuaderno 864 anotaciones por tema. Suponiendo que avancemos a un promedio de tres temas por trimestre, el resultado sería 2.592 anotaciones por curso y por trimestre.

Para completar el horario de 20 horas lectivas que ahora damos en ESO, necesitamos un mínimo de 5 grupos (3/4 horas por grupo), lo que significa que lo anterior deberíamos multiplicarlo por el número de grupos, es decir, 2.592 x 5, lo que nos daría un total de 12.960 anotaciones por trimestre.

Si estos cálculos son correctos, respóndase a las siguientes cuestiones: ¿Cómo puedo hacer eso y además dar clase y mirar a la cara a mis alumnos para conocerlos siquiera? ¿Dónde hay un cuaderno que soporte semejante volumen de anotaciones? ¿A quién se la ha ocurrido semejante disparate? Y sin embargo, es justamente esto lo que nos están pidiendo ajustándonos al desarrollo de la última ley de Educación… Sí, sí, esa misma que está a punto de cambiar. Aunque también puede ser que yo no lo haya entendido bien porque mis competencias en comunicación no estén lo suficientemente desarrolladas.

Como diría mi buen amigo Asterix… «No hay quien entienda a estos romanos». Solo se me ocurre que nos están aplicando la misma estrategia que se aplicaba antiguamente en los colegios cuando la clase se portaba mal: «Ahora a copiar 100 veces en clase no se habla». Mientras escribían amenazados por el castigo correspondiente, al menos, estaban calladitos. Mientras a nosotros nos tengan escribiendo, anotando y sintiéndonos amenazados porque seguimos sin saber qué quieren que hagamos, al menos nos tendrán callados.

Pongamos un poco de humor a tanto dislate: COMPETENCIAS

En fin, aquí os dejo con el artículo publicado en UNED21:

Quisiera desarrollar una observación social y política que, continuamente, interfiere en la concepción y práctica docente. Me atreveré a ponerle nombre: saturación docente. Lo que expondré es una serie de razones que han producido un desencanto y desmotivación que, si no les ponemos remedio, amenaza con extenderse indefinidamente. No hay sistema educativo que pueda mejorar desde la saturación docente actual. Ser consciente de la misma, es el primer paso para salir de ella. Las administraciones e instituciones que tienen poder de decisión directa deberían comprenderlas. No hacerlo, condena de antemano cualquier intento de mejora. El voluntarismo puede ser un vacío lleno de nueva legislación.

Saturación docente significa que en la proliferación legislativa que ha asolado este país, no se haya tenido en cuenta la opinión y experiencia de los propios docentes que cada día dan clase en los diferentes niveles. He dicho docentes, no supuestos expertos que nunca o hace mucho tiempo no han dado clase. He dicho docentes, no supuestos innovadores que sin ningún realismo proponen nuevos planes de formación totalmente descontextualizados. He dicho docentes, no supuestos partidos políticos que eligen su endogamia partidista para justificar sus políticas educativas. Empecemos a escuchar. Empecemos a comprender lo obvio: un maestro o profesor no es una marioneta de las administraciones. O tratamos profesionalmente a los agentes de nuestro sistema, o no hay medida o reforma que sea viable. Hay estrategias y estructuras que se pueden habilitar para todo lo anterior.

Saturación docente significa que haya una diferencia entre el discurso y la acción, entre lo importante que se dice que es la educación y lo que se hace en realidad. No hay confianza en casi ningún discurso oficial. Pero hay más: no puede ser que la responsabilidad concreta de cada uno sea trasladada a los demás. Las diferentes administraciones, los padres, los alumnos y nosotros, los docentes, no podemos seguir en la acusación continua del otro. O soy profesional en mi área de responsabilidad, o todo lo que digo no tiene ninguna credibilidad. Ejemplos de lo anterior: si una administración hace una mala gestión de inicio de curso, sin planificación y llena de oportunismo económico, si en las reuniones y oportunidades de coordinación nos ausentamos como padres por inercia o por pereza, si un alumno piensa y es justificado por su entorno de que el esfuerzo no es necesario o si siempre es un factor externo a él el que explica sus malos resultados, si un maestro o docente se escuda en la actual o próxima ley para hacer lo mismo, y seguir un trabajo de aula anacrónico pero muy cómodo. Si esto ocurre muchas veces, demasiadas, comprenderemos que es muy difícil cualquier inicio de mejora.

Saturación docente significa volver a prestigiar uno de los oficios más complejos y apasionantes que existen. Hay, en medio de esta crisis de fundamentos, pequeñas esperanzas. Se vuelve a valorar a los docentes, nos dicen algunas encuestas recientes. Hay un trabajo a corto, medio y largo plazo por hacer. Sigue estando en la mentalidad social una concepción cortoplacista de la profesión docente. En ella, las vacaciones y las horas de trabajo son los argumentos más socorridos. Frente a ello, hay que reivindicar la complejidad real de cada aula, la trascendencia del hacer de un buen profesor. Lo repetiré: es un creador de futuro. Frente a ello, hay que volver a transmitir la pasión transformadora de lo que nos jugamos en cada aula y cada alumno. Esa pasión se llama ayudar a formar personas. Frente a ello, hay que volver a comunicar nuestro trabajo a todos aquellos que quieran escuchar. Este oficio es el mediador de todos los demás, somos un puente para que cada sujeto pueda ser aquello que quiere ser. Una sociedad que no admira a sus docentes, es una sociedad que no sabe qué quiere ser.

Todo lo anterior, hay más, se puede llamar saturación docente. Es peligrosa porque puede terminar en la inacción, el pasotismo o la falta de autoestima que, tantas veces, ocultan malas prácticas. Es peligrosa porque puede producir una parálisis que cronifique los problemas actuales de la educación. Es peligrosa porque la clase política no sea consciente de verdad del problema que tiene: un problema muy grave. Pero no quiero acabar en el pesimismo, no. A todos los cientos de quejas, dudas y problemas que nos llegan a INED21 de compañeros y padres que, desconcertados, nos piden opinión. A todos esos invisibles que hacen que siga funcionando este sistema educativo, empiecen a escucharlos. Son invisibles, pero son lo más importante. O será demasiado tarde para sus cambios.