En Inteligencia natural hablamos paso a paso de la evolución y desarrollo de la psicología del niño desde el propio embarazo. Uno de los tópicos más extendidos se trata de esa frase tan oída y repetida: «No cojas al niño en brazos que lo malcrías».

Todo lo contrario. La pieza clave para una correcta evolución y desarrollo es la sensación de seguridad y confort. Cuando nos sentimos en peligro, nuestra mente activa el modo «supervivencia», se prepara para defenderse. Cuando estamos tranquilos, la curiosidad nos empuja a la experimentación y, a través de ella, obtenemos el desarrollo muscular y neurológico necesario para conquistar nuestra autonomía. Un niño que está llorando no te escucha cuando le hablas, está bloqueado emocionalmente y necesita salir de ese modo «supervivencia», necesita sentirse seguro para abrir sus ojos y su mente al entorno. Y el principal factor que puede provocar la ansiedad en un niño pequeño es el desapego, el no sentirse protegido, el no sentir ese contacto placentero con la piel, las manos y la mirada de quien lo cuida.

Necesitamos sentirnos protegidos, primero, y aceptados, queridos, después. Todo influye, pero en los seis primeros meses, cuando el bebé aún no cuenta con un sistema lingüístico que le permita la comunicación verbal, cuando todavía su mirada ha de aprender a centrarse y capturar, aislar los rostros, cuando el oído aún tiene que aprender a focalizar los sonidos… el tacto y el olfato son esenciales. El abrazo se transforma así en el vínculo afectivo más fuerte que podemos ofrecer. La ausencia de afecto, la desatención, en casos extremos, puede derivar en el llamado «síndrome hospitalario». El amor, el contacto, el abrazo, la compañía, la voz, el ambiente tranquilo… favorecen el desarrollo neurológico como ningún otro método puede.

Los brazos deberán ir cediendo poco a poco a medida que el niño vaya ganando en autonomía, es decir, pueda valerse por sí mismo: girarse, gatear, caminar… El periodo de apego fuerte va de los 6 meses al año y medio aproximadamente y solo hay una línea roja que debemos atender para procurar su correcta socialización: evitar la exclusividad. Si es bueno que el niño tenga una persona de apego estable durante este periodo, también lo es que vaya acostumbrándose a formar parte de la familia, a compartir con la familia. Se trata de ese llanto provocado cuando observa que nuestra atención se desvía hacia nuestro cónyuge o hacia un hermano. Si cedemos a esa exigencia de exclusividad sí podemos perjudicar su desarrollo social y nuestra propia convivencia familiar. Pero esto habremos de atenderlo a partir del primer año.

Para comprender mejor este desarrollo, en Inteligencia natural explicamos la evolución de esa fase de apego, cómo ayudarlo en cada momento, cómo evitar la exclusividad, cómo acoompañarlo sin ansiedades.

Os recomiendo este artículo de Cristina Silvente sobre el tema. En él encontraréis, además, bibligrafía si queréis profundizar.

http://www.mibebeyyo.com/bebes/salud-bienestar/cuidados/coger-en-brazos-bebe-5226

El accidente ferroviario es un terrible cisne negro, en palabras de Nassim Taleb. Hasta el siglo XVIII en Europa se pensaba que todos los cisnes eran blancos, hasta que unos exploradores trajeron unos negros. Nadie podía imaginarse que aquello podría ocurrir, al igual que el accidente en Galicia, que ninguno podíamos suponerlo. El cisne negro tiene muchas formas, desde un proceso de cáncer, una ruptura matrimonial o un despido. Cuando aparece, se abre una secuencia borrosas de emociones de diferente intensidad, dependiendo de la gravedad de lo vivido. Las primeras son hermanas de la ira o del miedo. No es de extrañar la rabia, las preguntas de por qué, la búsqueda de culpables o invertir toda esa energía acumulada contra algo o contra alguien. Es normal. Los expertos en estrés post traumático aseguran que negar la realidad o no aceptarla es un recurso de nuestro cerebro cuando la situación nos supera y muy posiblemente, muchas personas que hayan perdido a alguien en el accidente puedan estar viviendo este ácido momento, que puede durar días o semanas, incluso meses.

Después de este periodo de negación y de miedo, se abre el paso al duelo o a la noche oscura, como diría san Juan de la Cruz. Es el momento de la aceptación, una vez que se ha abandonado la ira. Cuanto antes se llegue a este punto, antes se puede integrar una pérdida. En esta fase se viven tres emociones de modo intensísimo: la tristeza, el dolor y el vacío.

La tristeza agota físicamente, por lo que no es de extrañar que durante un duelo la energía esté bajo mínimos. Es una emoción pegajosa, que evita que nos recuperemos incluso de nuestras enfermedades. Ver sufrir nos duele corporalmente. Lo sabemos todos los que hayamos visto las imágenes del accidente y hayamos sido conscientes de una congoja interna aunque no hayamos perdido a ningún familiar. La ciencia una vez más lo demuestra. En un artículo publicado por la revista Science en 2004, la London University College comprobó que las zonas de cerebro relacionadas con el dolor se activan cuando vemos sufrir a una persona que queremos o con la que nos identificamos. Esa sensación, además, crea un registro emocional similar al que sentimos cuando nos hacemos daño corporalmente, y no se olvida tan fácilmente. Así pues, si estás con alguien que lo está pasando mal, acepta que tu cerebro también lo siente. Somos empáticos por naturaleza.

El vacío se relaciona con una sensación de abandono, de incomprensión, de no encontrarle alicientes a nada de lo que nos rodea. En situaciones tan difíciles, además, puede ser la antesala de una depresión.

¿Y qué podemos hacer? En una noche oscura hay una máxima importante: el tiempo ayuda a deshacer el impacto de las emociones. Por supuesto, estamos hablando del duelo más difícil de todos y máxime si alguien ha perdido a un hijo. Y aunque las cicatrices no se borran, se aprende a convivir con ellas.

En momentos así es importante cuidarse, tratarse con ternura, no exigirse más de lo que podemos. No consiste en convertirnos en un “héroe”, que no necesita a nadie. Cuando los acontecimientos nos superan, es recomendable pedir ayuda profesional para acelerar la salida. No se puede evitar lo vivido, pero sí se puede reinterpretar para tener una visión más amable.

Algo que ayuda pasado un tiempo es comenzar tímidamente a agradecer lo que tenemos. La pérdida pone énfasis en la ausencia y evita contemplar el resto de personas o de situaciones que seguimos teniendo. Pero a esta fase solo podemos llegar si hemos atravesado las anteriores. No hay atajos en el duelo.

En definitiva, el duelo es un gran punto de inflexión en la vida, en donde parece que todo se rompe. Produce una extraña sensación de derrota, de dejar de ser omnipotentes. Reconocer por un momento que las circunstancias te superan o que tus expectativas no se han cumplido ni se cumplirán es una aparente “derrota”. Mientras uno se siga negando el dolor, el dolor seguirá habitando el uno. Aceptar la derrota es ya una primera victoria y una reverencia a la vida que permanece.

(http://blogs.elpais.com/laboratorio-de-felicidad/2013/07/el-duelo-y-las-emociones-inh%C3%B3spitas.html)

Mucho estamos hablando de inteligencia emocional, y desde luego es uno de los pilares en el desarrollo del equilibrio y el crecimiento de cualquier ser humano. Pero creo que no siempre se entiende qué es eso de la educación emocional y se confunde con «que el niño no sufra, que el niño no se traumatice».

La inteligencia emocional es la capacidad que el individuo va desarrollando de reconocer y ser capaz de gestionar sus propias emociones. Está claro que todos sentimos miedo, ansiedad, euforia, tristeza, melancolía, envidia, admiración, amor, odio… Las emociones se producen lo queramos o no ante determinadas situaciones, circunstancias, acontecimientos. También está claro que de nada sirve la negación de las emociones, porque están ahí y forman parte de nosotros. Lo que sí depende de nosotros es cómo gestionamos esas emociones y en eso consiste la educación emocional, en enseñar a un niño a gestionar sus emociones para que colaboren en su crecimiento y enriquecimiento personal.

Evidentemente ninguno de nosotros pega a un hijo para acostumbrarlo al dolor, pero sabemos que el dolor llegará con una caída, un golpe o un accidente. Se trata de saber que existe, que está ahí y que a lo largo de la vida lo experimentaremos y tendremos que superarlo. Lo mismo sucede con la tan temida «frustración». Es inevitable que el niño se frustre porque siempre habrá algo que inevitablemente escape a la posibilidad de satisfacción inmediata, por ejemplo, que te nazca el bigote, crecer más, o jugar mejor al fútbol que tu compañero. Lo mismo sucede con las demás emociones.

Cuando confundimos educación emocional con evitar que el niño lo pase mal a toda costa, lo que generamos es el efecto contrario: creamos niños que confunden atender a sus emociones con hacer lo que les da la gana, creamos niños dependientes con intolerancia a la insatisfacción. Con el tiempo acaban siendo niños dictadores porque no aceptarán sino su voluntad o dependientes, incapaces de enfrentarse a la vida por sí mismos, siempre necesitados de la protección familiar. Y esto es muy peligroso porque el niño no sabe lo que necesita, porque es un niño. Siempre preferirá azúcar a verdura, salsa de tomate o pizza a unas buenas lentejas, ver la televisión a hacer los deberes, o que le hagas caso a él antes que al hermano…

La frustración es necesaria para evitar la exclusividad en la relación afectiva, para saber ocupar el lugar que le corresponde en la familia, respecto a los padres, respecto a los hermanos, para saber aceptar límites necesarios en cualquier convivencia. Y, por mucho que queramos, no se la podemos evitar.

Ayudar a nuestros hijos a nombrar y reconocer las emociones, a comprender que buenas o malas se pasan, que las buenas las buscamos, las malas tratamos de evitarlas, que el dolor físico no lo podemos evitar, pero la emoción negativa que nos hace infelices, sí. Enseñarlo a respirar, a relajarse, a no dejarse dominar por la ira ni el pánico, a conocer y acompañar el miedo… En definitiva, ayudarlo a que no solo conozca sus emociones, sino a que sea capaz de actuar sobre ellas para transformarlas en aliadas en la vida. Y eso, a lo largo de todo el proceso educativo, porque las emociones van cambiando a medida que nuestro cerebro se desarrolla y vamos creciendo, a medida que alcanzamos la segunda niñez, la pubertad o la adolescencia.

Y es importantísima porque en ella, en la inteligencia emocional, está la llave de la autoestima, la seguridad, la tranquilidad y la empatía. Lo otro no es educación emocional, es malcriar a un niño.

En Inteligencia natural (Toromítico, 2013) , es ésta, la «emocional» una de las cuatro claves de acompañamiento que desarrollo en el método, desde el nacimiento hasta los doce años.